Cambios

Después de tanto drama expresado a través de estos posts, muchos llenos de sentimentalismo, enojo, alegria, miedo, etc. Finalmente la fase de vivir con mi amigo y ex va a terminar. Han sido dos meses interesantes…una montaña rusa por tiempo, momentos tranquilos de paz, felicidades y compañía. Momentos de ilusión en los cuales pensé que quizás el podría ser el hombre de mi vida (yo se, hopeless romantic que alguna veces la realidad clara no la deja ver lo obvio). Me ha dicho tantas cosas, yo he dicho tantas cosas, muchas de las cuales me arrepiento. Lo estimo mucho de eso no hay duda, pero por eso hay que hacer algo muy doloroso. El tomo la decisión otra vez de irse, y ya, esta vez pude pensar con más raciocinio, y estar de acuerdo con el. Este fue el consejo de mis amigas más de un mes y el de mi terapista, pero yo por miedo de hacerle daño o interferir en su examen, sentir su ausencia y ese comfort del cual me había acostumbrado, no quise escuchar.

Tenemos diferencias y sentir que el varías veces no me escucha cuando más estoy experimentando dolor, o que me hiera cuando más vulnerable estoy, que desee que inhiba partes de mi ser y finalmente que otros sentimientos amorosos renazcan en mi cíclicamente, es una sopa perfecta para un fracaso futuro. Amorosamente hubiera funcionado? No, no soy su tipo, no soy esbelta, cara de niña, la mujer linda que el se sentiría orgulloso a su lado, hablo mucho, pongo mucho atención a señales y me duele mucho que me mientan. Nos comunicamos en diferentes bandas de frecuencia y aunque esa diferencia se puede compensar a veces por la parte corporal, abrazos e intimidad, que expresan ese cariño en el cual las palabras se quedan cortas y dan esa confianza de pareja aun cuando las explicaciones no fueron suficientes, eso tampoco podía pasar, entonces solo quedamos los dos espejos, sin entender el uno al otro, quizás yo lo entienda más a él, pero no sirve de nada, incluso trae problemas.

Las hormonas son poderosas jajaja tuve tiempo en que quería besarlo y hacerlo mío… luego recobraba la razón. Nunca me acerqué a él por ese motivo, solamente por compañía y La Paz que podía sentir abrazándolo o acostándome al lado de él. Muchas veces fui rechazada muy secamente, diciendo que quería espacio, que quería estar solo, etc. Sentí que a veces evitaba a acercarse a la cama, después de que durmió días conmigo. Siempre pensé en el de alguien que le gustaba sentir la compañía física de amigos o novias de vez en cuando, esa fue la impresión de novia, cuando para el mejor plan es solo dormir el uno sobre el otro, y otras veces como me trato como amiga.

Me hizo sentir muchas veces como un ser repugnante que quería acercarle (creo que esta parte viene solo de mi cabeza). Porque también fue un buen amigo, que se preocupaba por ti, y compartía momentos divertidos.

Por estar en mi casa perdí la confianza en que es lo que aguantaba por cariño o porque le estaba dando posado. Antes que viviéramos juntos, y si nos encontrábamos en nuestro país, el hecho que me quisiera ver, sentía que era por amistad, que quería hablar conmigo o al menos que lo escuchara y le ayudara a conocer mejor lo que pensaba y sentía.

Pero eso fue atacado hace unos días, cuando me dijo que yo no tenía ningún derecho en meterme en su vida privada. Nada tiene ese derecho, pero si a un amigo lo dejas entrar tan frecuentemente y profundamente y luego, simplemente le das la espalda cuando no le conviene o cuando justifica una mentira.

De todas las discusiones como amigo, nunca tocó el tema realmente de lo que yo sentía románticamente por periodos, fue tirado debajo de la alfombra como esos sentimientos no tuvieran importancia.

Además, paso algo horrible anteriormente y sinceramente creí esos sentimientos no resurgirían, pero lo hicieron de nuevo, luego de la acumulación de gestos, amabilidad y ayudarme cuando lo necesitaba. Y si, me

Dio rabia que me mintiera sobre su relación con esa chica a la cual había hecho tanto daño y el seguía ahora en un contacto romántico con tal de llenar sus sentimientos de vacío, sin pensar a largo plazo lo que podía suceder o como la podía lastimar. Para la caja de recuerdos “mi bichita, mi bichito”. Pero me enojo que me mintiera abiertamente cuando se lo pregunté y más que todo que si yo supiera eso, el renacimiento y al confusión de esos sentimientos no hubiera sucedido ya que no bajaría la guardia otra vez.

Espero que sigamos siendo amigos en algún futuro, quizás necesito enfrentar la realidad y conocer a alguien que realmente me quiera por lo quien soy, me valore con cualidades y defectos, con mi loquito ser y se sienta suficientemente atraído a mi, para querer besarme o al menos ocurrirle otras cosas.

  • Aprendí mucho, mi concepto de la música no será lo mismo, descubrí que me encantan los conciertos y me puse un poco más activa en twitter. Reforcé mi pensamiento de que tengo síndrome de salvador y caigo en ciclos en los cuales quiero salvar mis amigos y me atrae gente con problemas.

Hoy, 19 de Mayo del 2018. Dejó terminada esa fase y espero que supere el dolor de la separación y la culpa (que no debería tener) de aceptar (ni siquiera pude decirle yo) que lo mejor para los dos es estar separados.

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out /  Change )

Google photo

You are commenting using your Google account. Log Out /  Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out /  Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out /  Change )

Connecting to %s