Recuerda todo lo que has aprendido y las bonitas experiencias que tu amigo y tormento ocasional, jaja te ha hecho pasar. El conocimiento adquirido de ti misma y la compania ofrecida en ciertos momentos es invaluable. Lamentablemente, el dolor principal que es sentir que parte de tu amistad estaba basado en fantasias, y quien no creíste te podia herir de esa manera lo hizo, te da mucho miedo. Intensifica tus problemas para confiar en los hombres. También, te ha hecho sentir muchas veces como si fueras una villana, y cosas que siendo objetivos no son realmente características tuyas. Pero, aunque me defendiera en ese momento, siempre pones las cosas en duda, y mucha introspección tuvo que pasar y lagrimas recorrer, para diferenciar quien eras y como esa persona a quien tanto quieres y confiabas te hizo sentir.
Tu sabes que no hay nada mas doloroso de sentir que no puedes ser tu misma con las personas, especialmente si están en el pequeño grupo considerado de mejores amigos.

El dice que me quiere mucho, y racionalmente lo creo. Porque incontable numero de evidencias hubo y tu corazón lo ha sentido. Siempre has creído las senales de tu corazón con mucha fuerza y la conexión sentida pueden hablar mas que gestos y muchas palabras, especialmente cuando son positivas. Sentirme agradecida con alguien es tan poderoso, e incluso peligroso, porque si alguien entra cuando mas lo necesito, entre mas me sienta helpless esta ligado con esa internalizacion de deuda, y sentimiento de tratar de ayudar a esas personas lo mas que pueda. Por eso tuve el peor caso de infatuation de mi vida con FD y eso pasa cíclicamente con mi amigo con el cual vivo.

Hable con mi ultimo ex hace poco, y recordé muchas cosas. Alguna de las razones porque llegue a quererlo tanto y las cosas que note en la transición. Primero, realmente me escuchaba, no como mi amigo. Debería ponerle unas iniciales así me es fácil de escribir sobre la situación. Ohh uno fantasico se me occurio, FD2, aunque en teoría es el FD original, por el timeline de ahora me parece mejor llamarlo FD2, así también le quito importancia. Que ociosa soy, jajaja. Uso hasta este espacio para dejar salir mi propio agresión. De todas maneras, FD2 es mi amigo y ex con el cual he estado viviendo por mas de dos meses.

En nuestra primera relación, después de que pasara mi ceguera, siempre me hizo sentir que las cosas tenían que ocurrir a su manera y en sus condiciones. Verlo en su casa, dormir al lado de el, verme cuando podia, no podíamos estudiar juntos, y en general, era no salir de lo inconveniente para el. Yo trate de adaptarme, y realmente no me molesto mucho porque en ese tiempo tenia la idea de que el realmente me quería, y simplemente me encantaba pasar tiempo con el. Mi cuento de telenovela se habia vuelto a cumplir con el timeline ideal y esta vez era en persona (La primera vez fue con un cybernovio, que si fue de telenovela). Mi novio era Harry Potter, lucia como Harry Potter, le encantaba el anime, podia ser muy tierno y fue la persona con la cual tuve mi primer beso de cuento de hadas. jajajaja A que me refiero? Que me moría por un beso, por besarlo, y tomo la iniciativa cuando yo necesariamente no me lo esperaba (También hubieron cervezas de por medio). jaja

Luego el castillo de hadas se cayo súbitamente. Realmente hubieron pistas antes, recuerdo una conversación en la cual el dijo que quizás me quería menos, I freaked out, pero luego dijo que sentía lo mismo y las cosas siguieron. Conociendo lo que se ahora, probablemente fue una mentira. Probablemente se sentía mejor, ya no me necesitaba para llenar un hueco que tenia por situaciones del pasado, quien sabe. Quizás el mismo se autoenganaba creyendo que me quería por no estar solo. Obviamente, siguiendo el patron de que me enteraría en un futuro, basto la separación, el estar con la familia, y conocidos, o simplemente estar lejos en Diciembre para que me dijeron que lo que sentía por mi habia cambiado mucho, que ya no me quería como antes, via telefónica. VIA TELEFONICA. Quizás lo habia querido decir hace mucho tiempo pero por lo cobarde que era y que todavía es, no se atrevía. Yo también era infantil, y no sabia del amor, al escuchar eso, tambien corri, y le pregunte quieres terminar? Y el fácilmente me dijo que si. Y así acabo la fase primera nuestra relación inicial. Claro hubo una intermisión que consistió en un viaje que tuve con mi familia al eje Cafetero, donde lloraba como loca con canciones de Rebelde y no entendía como alguien que me habia dicho me quería y quería estar conmigo, quizás menos de dos semanas antes, podría terminar así las cosas. Como podia creer en el amor y en las palabras de una persona a la cual yo creo que no fui tan mala novia, con mi conocimiento y limitaciones de ese tiempo.

Gracias a otros, reconoci que yo también habia huido, y que habia actuado cobardemente, no quería que todo terminara con una llamada telefónica. Mi primera relación amorosa real con la cual también experimente mi primera vez, no podia terminar así, y mas si yo tambien me sentía culpable de tener la ilusa idea de que el amor siempre era constante de la misma intensidad, y habia tirado la toalla muy fácilmente. No quería tener eso en mi conciencia, y obviamente todavía tenia sentimientos por el.

Cuando el regreso a la ciudad donde vivía, hubo un tiro y afloje, mas físico que emocional, hasta que en teoría volvimos a ser novios. Pero las cosas habían cambiado, yo no tenia la confianza de antes, ya había sido lastimado, y ya podia ver mas claramente esos actos egoístas que el hacia frecuentemente. Como me ponía en segundo plano por amigos (y eso que nunca me he considerado de las que quiere tener el novio todo el tiempo y absorberlo), incluso a esa edad creo que no era patológica en ese sentido. Aprendi a dar y dar sin saber si las cosas funcionarían al final, ya me había olvidado de eso. Pero hubo una parte en la cual ya no pude soportar mas el dolor, de querer a esa persona, y que me hiciera dano y no considerara mis sentimientos. Tambien sentía que iba terminar y por miedo al rechazo y vulnerabilidad, preferí terminar antes de lo que hiciera el (muy maduro no?jaja). Y pensé, si el realmente siente algo por mi, me buscara después y sino, ahi estará la respuesta. No escuche de el ni intento nada, entonces comprendí como eran las cosas.

Como hubo cosas buenas, y tenia características que yo apreciaba a una persona, mas esa creencia que no siempre lo malo que hacia era intencional o se daba cuenta, pude con el tiempo ser buenos amigos. Ademas de que mi novio siguiente y con la persona que he estado por mayor numero de anos, era su mejor amigo. Creo que las cosas se manejaron bien, porque FD2 realmente nunca me quiso y realmente luego rápidamente se trago de otra mujer a la cual le acepto muchas cosas al comienzo, se arrastro, pero tratando de analizar la psicología de mi amigo con informacion adquirida con el tiempo, y gran parte en los ultimas dos anos, el a ella si la consideraba bonita y tenia real atraccion, y para el era un reto. Un reto, un desafío, de esos que muchas veces tenemos cuando nos obsesionamos románticamente con una persona, y ese deseo y la creencia de que quizás se puede hacer realidad, nos ata fijamente. Estar con esa persona con la cual el deseaba tanto y habia sido tan reacio a el (no puesto en bandeja como yo), haría a esta persona sentirse mas completa, sentirse mejor de si mismo o toda esas creencias y tendencias que vulnerable narcissists and malignant ones suelen tener.

Me he extendido mucho con esta historia, no era mi intención. La idea era solo mencionar unas diferencias, entre FD y Angelito (así llamara a mi mas reciente ex, no porque crea que sea un angelito totalmente, pero si lo comparo con ese ganado de cerdos que muchas veces me he encontrado, realmente parece un angelito al lado de ellos. No era perfecto, tenia varios defectos and personality issues – siempre me atraen wounded guys pero por mi propia patología, curiosidad, and savior complex. Ese angelito, no hablaba tanto pero escuchaba, y cuando hablaba se notaba que era perceptivo y me hacia dar cuenta de cosas que yo ni siquiera había notado. Con unas pocas palabras me hacia caer en cuenta de mis locuras, equivocaciones, personality issues, pero tambien de vez en cuando me decía un halago, pero no de esos vacíos (probablemente no eran varios, pero que realmente puede conmover mi corazón), sino de los cuales yo me sentía reconocida, por lo bueno y lo malo que tenia. Era netamente una muy buena persona. Hasta diría que mejor que yo, quizás muy bueno para su propio bien, y por eso fácilmente manejable por su madre. Temeroso y otras cosas mas, que requirió mucho trabajo, pero con el paso del tiempo, tenia muchas cualidades de mi hombre ideal. Aunque no conociera muchas cosas al comienzo, al menos las trataba, y generaba su propia opinion e independencia en el asunto.

Me hizo recordar que yo cuando quiero a una persona, soy bastante buena y si creo que esa persona tambien me estima, es lo único que importa. Lo material no importa y lo que puede ser tomado como sacrificios no se ven asi. Yo salía de mi coraza, porque aunque alguien no lo crea, me es mas fácil y cómodo, escuchar que hablar de mi. Y cuando empiezo hablar de mis cosas mas personales, ese es uno de las muestras mas grande de lo que esa persona significa para mi y la gran confianza que le tengo.

FD2 tuvo una transición temporal, al menos antes de venir a vivir conmigo. Obviamente, el patron de hablar bastante segura, pero a mi no me importaba, realmente siempre me agradaron sus aventuras, y ademas que mi curiosidad por su psicología era bastante grande, quizás por veía tantas cosas pero tambien porque creo que con quien has estado y elegiste para tener una relación, tambien me ayuda a conocer mas de mi misma.

Cuando me decía que disculpara por hablar tanto de el, sus relaciones e historias, yo sinceramente le decía que no se preocupara, que lo hacia con gusto y realmente quería ayudarlo en cuanto podia. Sentía ese camino fraternal de hermana mayor, que me alegraba que le salieran bien las cosas, que quería que cumpliera sus sueños y fuera feliz. No importaba que me trasnochara con sus líos del corazón, y me parecían interesante. No supe hasta recientemente que mucho de mis consejos no fueron basados en la información completa, ya que mi querido FD2 tiene una tendencia severa de mentir y omitir información para quedar bien, para ganar afecto (este no tanto, pero sospecho que hay algo de esto pero el no se da cuenta muchas veces, hmm..eso espero), victimizarse y al final tratar de apaciguar esos sentimientos de inseguridad, soledad y ese hueco que lo hace al mismo tiempo tan egoísta cuando realmente es algo que altera su ser y prioridades. Su depresión yo la suelo ver mas ahora como sentimientos de una narcisista fallido (realmente no, pero eso tiene en su mundo) y la falta de consistencia o internalizacion del carino de las personas en su ser. Lo cual lo hace sentir muy solo. Puede haber algo de genética y de cosas que todavía no entiendo de su infancia.

Realmente muchas de las cosas que realmente quería escribir en este post eran otras cosas, pero fui muy circunstancial y ahora es tiempo de hacer algo de trabajo. Espero que no deje de contar esta historia, porque así como esta, es incompleta y no le daría justicia a los personajes involucrados.
Volvere..jejeje o con post totalmente diferente…^_^’