Siempre he dicho que mi deseo que alguien que estimo o he estimado mucho este bien, tenerles sentimientos de gratitud por las experiencias vividas y lo que hicieron por mi es lo más difícil de desvanecer. La confianza puede haber cambiado muchísimo, pero usualmente lo considero unilateral, que yo no tratare de delegar o depender en cosas de valor con ese amigo, pero si necesita algo que yo pueda hacer por ellos, lo haré con mucho gusto y no me hace sentir incómoda después de que pasa la rabia inicial.

Han pasado tantas cosas en estos dos meses, tantas lágrimas, tantas veces que fui malentendida o juzgada negativamente (hasta sospecharon que yo había gritado duro en un hotel mareada con el fin de que meterle un problema con seguridad o la policia). Y salió corriendo por miedo. Eso después de tratar de entender su desconocimiento de las normas, el grado de cobardía, el trauma de inmigración y me imagino su falta de fe en mi, pues lo supere.

Pero más que ese dia, me dolió la falta de confianza de no discutir las cosas primero conmigo antes de pensar hacer arreglos para irse a otro lado cuando estuvieramos sobrios. Me sentí como un zapato, no era un extraño el cual no había tenido en cuenta como me sentiría si ni siquiera lo hablabla conmigo, sino ese jovencito que yo idolatre por un tiempo como mi mejor amigo hombre. Alguien que había cambiado en mi mente, de un ex lejano pero el primer novio “real”, el cual no me quiso realmente, era egoísta y la mayoría de las cosas era segun su conveniencia, a ese amigo al cual le abrí mi corazón, y no solo de una manera unilateral, pero le deje ver mis momentos más vulnerables y hasta pensé que no importa que pasara nuestra amistad no acabaría.

Sentí que mis sentimientos de confianza no fueron entendidos y me dieron una estacada en el corazón, lloré por ratos, pero el no se inmutaba frío con el hielo. Dije después de eso, que cualquier pensamiento romántico ya había terminado, y así lo sentí por mucho tiempo. Vaya que horror decirle la verdad de mi confusión y actos lógicos.

La historia termina mejor diciendo que todavía lo aprecio y me gustaría tener una amistad más cercano a lo pasado, pero cualquier sentimiento o pensamiento más, está entrado por como me trato, lo que me dijo, y no Dijo y me confusión ha desaparecidos. En estos días les cuento la historia. Me está dando sueño, pero solo quiero decir que hubo cosas muy lindas que llevare en mi corazón, yo no quiero hablar de tema a el no le gusta, pero este tiempo me ayuda a juzgar la importancia de mi presencia en su vida. Esta bien, yo se que al final se preocupa es que las cosas no vuelvan como antes ya que mi corazón lo cerró. Ya no con esos ojos de niña sino la con algo más de madures. Lo quiero mucho pero ya no tengo expectativas, solo que pueda cumplir sus sueños y ser feliz, porque como se vieron las cosas, no se sentía cómodo conmigo, lo hacía sentir mal, y me hacía sentir muchas veces con su actitud que no importaba y alimentaba pensamientos de base negativos que yo tengo de mi misma. Tuve momentos de infatuation, pero eran basado en esa idealización de la amistad, al eso caerse, solo queda ágape.

Veremos como se dan las cosas, pero confusiones no habrán y no se si me podré abrir como el pasado. Cada día que pasa que no intenta hablarme un poco como antes, me hace sentir que solo debe aceptar y también resignarme.

Me duermo este post no tiene sentido. Luego lo seguiré.