Es una sensacion extrana, es volverme a encontrar y tratar de entender quien realmente es de nuevo. Quiero que le vaya bien, una parte de mi ve que es buena persona, y le gusta ayudar los otros, y esta el otro lado de amiga, que fue gravemente herido. El pidio disculpas, pero realmente entiende lo que me hizo sentir. Crei en un pasado que el comprendia mis sentimientos, pero una y otra vez, la historia fue diferente. Todavia se me vienen a la cabeza, palabras dichas por el como “malcriada”, estaba “too drunk”, si me tengo que ir, oh trato de besarme varias veces, es muy inteligente (en el contexto de que probablemente estaba tratando de entender que era una manipuladora, porque siempre repetia que yo tenia la facilidad de hacerlo sentir el culpable y hasta me dio “consejos” demostrandome los patrones de sus sentimientos. Ahora lo escucho el telefono, como se relaciona con la familia, y es muy tierno con ellos, se ve muy lindo, como alguien capaz de preocuparse por otros, de fijarse en cada detalle de la salud de la mama y terminar con mama, yo tambien te quiero. Muchos hombres no hacen eso. Tiene un muy buen gusto en musica.
Pero, este escenario esta acompanado otra vez, palabras de la otra tratandome de loca, alcoholica, me da mucha rabia con Pamela, decir que no decia peores cosas porque que tal si yo revisaba el celular de el. En fin, yo los dejo en su relacion, y me imagino cada uno obtiene lo que se merece. Me da tristeza que por todo lo que le paso, ya no puedo libremente decirle mis sospechas de lo que puede pasar o motivo iniciales…Al fin eso no es lo que realmente importa.
Lo que importa, es que tanto fue verdad que era ese amiguito lindo que me hacia reir y me contaba las cosas, o que cuanto solo fui utilizada como un oido, consejera, etc. lo cual lo hacia con todo corazon, pero crei que mi carino incondicional habia tocado su corazon, y nunca me haria tanto dano, apesar de estar molesto o si yo cometia una equivocacion, no me veria de la manera que hizo o que no podria ver entre lo gris, esos rayos de luz que trate de darle muchas veces.
Llego a la casa, las cosas parecen normales, me habla por mucho rato de Messi y el futbol, lo cual me entretiene, pero me pregunto, porque gasto una hora y media hablandome del tema? Se sentia raro? Me mando una cancion en el trabajo? Era solo porque le gustaba o tenia un otro significado? Se que ya no debo interpretar las canciones o creer que tienen alguna comunicacion conmigo.
Canto una cancion bonita de LCD Soundystem called Home, despues de que le dio pena la otra cancion porque no se sabia la letra, o era porque se la habia dedicado a alguien, y le deba pena cantarla conmigo.
Un momento llego, y cierra las ventanas, como yo lo haria, se acerca y me da un abrazo tierno, sera porque el lo necesitaba o crei que yo lo necesitaba? Me pregunto que tal si encontro mi blog por medio del correo que deje en Uber.
Sera todo como antes? Todavia tengo la ilusion de tener ese amigo en el cual yo podia confiar, me sentia comoda y creo que me aceptaba como era.
Este debe ser uno de los poss mas aburridos que he escrito, porque no se que estoy haciendo. Dejar una constancia de todo esto? Distraer mi mente o sigo con el drama del cual no puedo despegar…
Si alguna vez a alguien le diera por visitar estos lares, le pediria perdon por las bobadas mencionadas en este blog. Espero que evolucione y publique cosas relacionadas con otro tema.
Saori: Thoughts and Feelings 