Nostalgia

It’s almost 3pm and I cannot sleep. I talked to my friend who was my ex for a long time and one of the people who know me the best. I shout him my worst moments and very of the good ones. A very kind soul that I feel proud that I fell in love with him and I was able to have a relationship of at least 6 years. If I compared him with other guys that I met in my life, he would be the reincarnation of an angel haha. I decided to break up with him because his mother was awful and made me remember traumatic memories of my past. And also because I didn’t believe enough to go against his family because of me (not during that time) and also leave home and the country as I have travelled somewhere else to finish my studies.

He gave support in this rough moments when I am facing one of the greatest disappointments that I had in my life (that person does not imagine the damage that he has caused me or prefers not to know), maybe if i do something borderlinish like cutting my friends, attempting suicide he would understand how much sadness he has brought into my life and how it has affected even more my ability to trust other people.

But guess what? My dear ex friend, the 6yo long one. He has been engaged for 8 months and was planning to move with his girlfriend but he is doing residency at this time overseas (I had to admit that the first time I heard that he left the country, I felt upset because he always had said that he wouldn’t leave Colombia). But it was over quickly. He told me something that made me suspicious about it. And I asked him just in case because we have been getting closer and I don’t want my feelings to get confused and then the hx of this year would be chaotic from what really was.

I feel happy for him because he is so adorable that he deserves the best in the world and he really loved and made me feel loved during the time we were together or the few times that one reach the other for advice in a time I’d need. In a phone call, he could have greater understanding of my feelings that the person who was living with me. I tried to talk in a general way so I don’t create chaos, but I communicate some things because I thought if someone is able to help me to trust my ex-roommate more or recover the trust. He would be the person.

But your ex and the guy that you probably loved the most, in an authentic way, no only Eros and Philip but also agape(compassion, Worry about his wellbeing). It is kinda the actual end of an era that makes you open the eyes. I told him not to get married before my birthday hahaha it really wouldn’t help my existencial crisis and it is unavoidable to have bittersweet feelings, especially if you find out in that weird way.

At the end, I want the best for him. He is a good soul who deserves to have the job and be happy (including leaving the control from his mother).

If I had met him at this time, the story may have been different. But we’ll never know. Good bye my dear love and little angel who really care about me. There is a difference sometimes about not knowing to do and making mistakes, but if that person really cares about you. You will feel it, thru words, acts or just body language. I hope he is happy because he truly deserves that.

Thoughts

There are people who show me their appreciation without knowing me as much or doing many things from them. If the people

I loved, just took me for granted, didn’t give me value and wasn’t afraid of losing me, that’s a sign that they shouldn’t be an important part of your life. It was tough to learn the lesson but I finally understood. I don’t want people like that in my life, unless they bring positive things into my life despite of not caring. He didn’t care about destroying my feelings and world and why should I do it for someone who ignored my feelings and words just because he judged them as complaints but never understood de meaning. He probably lost one of the people who loved him the most without expecting much, but I did trust a friendship that ended up being fake or one sided. If you cannot recognize the pain of that person who has loved you so much, it means you couldn’t give few seconds to think about my happiness. I don’t want a person like that to represent a meaningful part of my life. The mourning is horrible but your words and acts say everything and that’s would I would trust and remember. I clean cut it is better than having faith in someone who disappointed you, in every ocasión when you want to belief something more powerful and magic.

Errores

Veamos, he evitado muchas veces hacerle daño a otros conscientemente , pero esto le conviene a muchas personas. Quiero envítarlo hacer 2 veces tratare de dormir para que la embarrada haya sido solo una. Pero suficiente para cortar el cordón umbilical y ahora si que me desprecien y me traten como un zapato porque me lo merezco y no injustamente. La amistad es algo precioso y romper el silencio…fue difícil para mi

The end – El fin

Ha sido como un remolino emocional todo este tiempo, pase de un mero gusto por unos ratos a la ruptura de una amistad que solo estuvo en mi mente. No recuerdo sentir tanto dolor agudo en mucho tiempo, me duele más de lo que paso por Kevin, una decepción más, que hace hasta Kevin un ángel porque aunque con un solo mes de conocerlo, y a pesar de embarrarla como un tonto la primera vez, al menos estuvo ahí para escucharme, aunque no fuera la persona más positiva. Pero este supuesto amigo, como es que era? Tu mejor amigo hombre como lo llamabas, te hizo ver que en esta vida quien menos pensaba podía enterrarte una navaja en la espalda, podía ignorar tu dolor y lo peor considerarse la victima muchas veces.

Correr el riesgo de hacer daño o continuar el camino de lo inevitable, la lenta muerte de una amistad.

  • Soy de las personas que ser sincera y comunicar mis pensamientos es una de las mejores cosas que puedo hacer por la gente estimo. Pero en este caso, me ha enseñado que no me ha llevado a nada bueno, y lo que ha terminado es en hacerle perder tiempo a la otra persona, alterarlo, y yo salir más herida al sentir que hace persona no le importaba mi dolor o como hacía sentir.

  • En este tiempo separados, lamentablemente he pensado muchas cosas, incluyendo la falta de igualdad en nuestra relación. Cuando estaba enojada, aun me preocupaba por el, ahora es más sentimiento de tristeza de que a pesar que tratare de apoyarlo en lo más que pueda durante este momento, se que mis sentimientos de cariño y amistad tendrán que morir lentamente para sobrevivir la falta de agua, la falta de cariño, el sentimiento que fui usada o simplemente que nunca le importe realmente como amiga. Porque un como estas? Nunca lo hace, tengo que esforzarme en hablarle para que cosas se realicen y no tome la vía más difícil con tal de evitarme. Esos comentarios que dijo antes de irte, yo tratare de pasar tiempo contigo, comer juntos, etc. Yo hasta pensé quizás trabaje a ratos con el para buscar motivación (en la casa no funciono porque incluso compartir el mismo escritorio conmigo le molestaba, mayor espacio que la mesa del café) para trabajar. Yo tambien estoy pasando por problemas. Al el le importa? O no quiere saber, o realmente tiene miedo que fueran tan grandes que le quitaría mucho tiempo. Realmente quiero que use su tiempo eficientemente, por eso mejor me quedo callada. Pero quedarme callada, es quedarme con esos pensamientos negativos que quizás no Sean ciertos pero si en los pocos intentos por aclararlos, solo fue peor o te demostró lo que pensabas, si tendrá algún sentido discutir?

Yo no quería discutir, yo deseaba poder experimentar algunos momentos de antes, simples, sin complicaciones pero que confiaba que esa persona al lado mío confiaba en mi y me quería como amiga…

Triste saber que mi corazón está cerrando esa posibilidad para siempre. O quizás es un duelo necesario porque quizás no existió en su totalidad y fue una ilusión de mi parte.

Después de que la confianza se rompe tantas veces como puedes agarrarte de las memorias bonitas… Hay muchas dudas

Cambio de Sentimientos

Siempre he dicho que mi deseo que alguien que estimo o he estimado mucho este bien, tenerles sentimientos de gratitud por las experiencias vividas y lo que hicieron por mi es lo más difícil de desvanecer. La confianza puede haber cambiado muchísimo, pero usualmente lo considero unilateral, que yo no tratare de delegar o depender en cosas de valor con ese amigo, pero si necesita algo que yo pueda hacer por ellos, lo haré con mucho gusto y no me hace sentir incómoda después de que pasa la rabia inicial.

Han pasado tantas cosas en estos dos meses, tantas lágrimas, tantas veces que fui malentendida o juzgada negativamente (hasta sospecharon que yo había gritado duro en un hotel mareada con el fin de que meterle un problema con seguridad o la policia). Y salió corriendo por miedo. Eso después de tratar de entender su desconocimiento de las normas, el grado de cobardía, el trauma de inmigración y me imagino su falta de fe en mi, pues lo supere.

Pero más que ese dia, me dolió la falta de confianza de no discutir las cosas primero conmigo antes de pensar hacer arreglos para irse a otro lado cuando estuvieramos sobrios. Me sentí como un zapato, no era un extraño el cual no había tenido en cuenta como me sentiría si ni siquiera lo hablabla conmigo, sino ese jovencito que yo idolatre por un tiempo como mi mejor amigo hombre. Alguien que había cambiado en mi mente, de un ex lejano pero el primer novio “real”, el cual no me quiso realmente, era egoísta y la mayoría de las cosas era segun su conveniencia, a ese amigo al cual le abrí mi corazón, y no solo de una manera unilateral, pero le deje ver mis momentos más vulnerables y hasta pensé que no importa que pasara nuestra amistad no acabaría.

Sentí que mis sentimientos de confianza no fueron entendidos y me dieron una estacada en el corazón, lloré por ratos, pero el no se inmutaba frío con el hielo. Dije después de eso, que cualquier pensamiento romántico ya había terminado, y así lo sentí por mucho tiempo. Vaya que horror decirle la verdad de mi confusión y actos lógicos.

La historia termina mejor diciendo que todavía lo aprecio y me gustaría tener una amistad más cercano a lo pasado, pero cualquier sentimiento o pensamiento más, está entrado por como me trato, lo que me dijo, y no Dijo y me confusión ha desaparecidos. En estos días les cuento la historia. Me está dando sueño, pero solo quiero decir que hubo cosas muy lindas que llevare en mi corazón, yo no quiero hablar de tema a el no le gusta, pero este tiempo me ayuda a juzgar la importancia de mi presencia en su vida. Esta bien, yo se que al final se preocupa es que las cosas no vuelvan como antes ya que mi corazón lo cerró. Ya no con esos ojos de niña sino la con algo más de madures. Lo quiero mucho pero ya no tengo expectativas, solo que pueda cumplir sus sueños y ser feliz, porque como se vieron las cosas, no se sentía cómodo conmigo, lo hacía sentir mal, y me hacía sentir muchas veces con su actitud que no importaba y alimentaba pensamientos de base negativos que yo tengo de mi misma. Tuve momentos de infatuation, pero eran basado en esa idealización de la amistad, al eso caerse, solo queda ágape.

Veremos como se dan las cosas, pero confusiones no habrán y no se si me podré abrir como el pasado. Cada día que pasa que no intenta hablarme un poco como antes, me hace sentir que solo debe aceptar y también resignarme.

Me duermo este post no tiene sentido. Luego lo seguiré.