Las ultimas semanas han sido como un camino lleno de curvas, subidas y bajadas. Me he enfrentado a sentimientos que me tomaron por sorpresa, me hicieron temblar de miedo, sentir dolor en el pecho por el dolor y la rabia de la impotencia, hasta la desesperacion por un estado que queria salir de el lo mas rapido posible.

Tuve que estrellarme muchas veces, ser herida, no sentirme apreciada lo suficiente, tuve momentos de locuras, pero creo que las cosas empiezan a verse mejor.  Ese punto donde puedo rescatar el amigo pero lo hace incompatible para algo mas alla de amistad.

Mi talon de aquiles es entendimiento, sentirme que alguien realmente puede comprender mis sentimientos, ver mas alla de lo aparente, y saber que cosas destruyen mi mundo y a cuales lo soportan, es una fuerza magica para mi enamorarme de la persona.  En la amistad, esto puede volverse muy borroso, porque de por si los amigos son personas en las cuales confias progresivamente y te llegan a conocer muy bien.

Ademas de los distintos factores psicosociales de esta etapa de mi vida, me invente una conexion, una conexion tan fuerte que senti que podia ser yo misma, con mis lados brillantes pero tambien lo mas oscuros, y ser entendida en lo mas importante.  Eso realmente no funciono asi…Y lo que produjo fue resentimiento intermitente, no sentirme querida como amiga e inconscientemente victima de una confusion que revolco mis sentimientos.

No se si esa persona que tan consciente es de lo que sus acciones pueden comunicar, pero la conexion a los mas vulnerable de mi corazon, no estaba.  Fui lastimada muchas veces, llore como no he llorado en mucho tiempo (Hubo un momento especial en Diciembre pero por un contexto mas complicado).  Senti como esa idealizacion de mi amistad habia sido rasgada y me quede sin equilibrio.

Increiblemente, lo que tuvo mayor peso, no fue el rechazo o escuchar no se cuantas historia de su “amor y anoranza por la otra persona”.  Fue el no sentirme entendida, el que se ignorara mi esencia, que no se reconociera uno de los aspectos que mas me podia producir dolor.  No entender mi naturaleza masoquista de la cual lucho cada dia, sino que aumentar la llaga, los sentimientos de culpa y hasta fui acusada de hacer siempre al otro sentir culpable.

No lo hizo un desconocido, sino ese amiguito, ese joven que tantas alegrias me causo, que me hacia reir con su interpretacion de canciones, y habia limpiado mis lagrimas hace unos meses y dado un abrazo en el momento que mas lo necesitaba.

Cuando perdia la nocion de las palabras o no podia con los sentimientos, lo acuse que no le importaba, y aunque a veces todavia me pregunto cuanto realmente le importo, que me desea el bien y se preocupa por mi no estuvo en duda. Pero decir tantas palabras, expresar tantos judgments a alguien que se sentia inundada por la verguenza, pena y dolor de haber molestado a otra persona.  Mis lagrimas no tuvieron ningun valor, nunca se pregunto porque lloraba todo ese dia, porque volvi a llorar en la noche y en mis momentos de debilidad, las lagrimas retornaban.  Quizas lo tomaba como soberbia o mi tendencia a victimizarme.

Cuanto me gustaria victimizarme mas a menudo…mi mundo seria mas facil.  no pensar tanto en como mis actos y palabras afectan el otro, y sentir un arrepentimiento horrible que no me deja volar.

Le llame egoista, pues en tiempo de estres le es dificil ponerse el plato de 6 personas.

Caring, sweet and funny. Tiene todas esas caracteristicas, pero al final, no pudo comprender mi sensibilidad, conectarse a lo que yo realmente sentia y despues de repetir mil veces, se asaraba y siempre llegaba a misma conclusion.

Como amigo esta bien, puedes seguir tratando de disfrutar su compania, pero como relacion romantica dejaba por desear… y eso no va cambiar.  Si le importo, y quizas mucho, el problema es que no percibe lo mas vulnerable de mi ser, y sin intencion, lo pisoteo.  Lo tendre en mi corazon como un amigo, pero amor, de esos de pareja.  No puede existir si mi principal debilidad.

Me dio sueno y seguire luego con este cuanto.